瑶安雪
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乳房上的伤痕,刻下了我与死神搏斗的痕迹

楼主#
更多 发布于:2017-07-28 10:31
你会娶因患乳腺癌而切除了一边乳房的女生吗?
 
 这是知乎上的一个问题,一个单身的27岁女孩提出来的,她以前患乳腺癌手术切除左边的乳房,也因此一直单身,所以她想问各位男士,你们真的特别介意女生少了一个乳房吗?
 
 我翻看了之后的回答,特别看到了一个姑娘这样的回答。感动于岁月和病痛对她的锤炼,特此分享给大家。
 
 以下是她的回答
 
 这世上的女人,乳房除了大小以外并没有区别,不过是两颗馒头加一粒花生豆。
 
 那么,我们的不同,是不是成了性感独特的部分?
 
 乳房上的伤痕,刻下了我们与死神搏斗的痕迹,也成为了我们坚韧勇敢的烙印。
 
 还有比这更丰盛和动人的吗?
 
 一个有故事的女人,才值得骄傲。
 
 关于疾病、关于爱
 
 关于性、关于过去和未来
 
 2012年,我21岁,以为要面对世界末日。殊不知,世界的末日没来,我的末日却先来了:乳腺癌。
 
 我哭得无法喘息,21岁的我,想不明白:我还在念大学,还没有出过社会,没有结过婚,没有体会过做爱的滋味,没有生过孩子,没有喂过奶…为什么妇女才会得的病,在一个少女身上发现了?
 
 那时候,我有一个很爱很爱的男朋友(暂且称为L),也许是年少轻狂,也或者我本身就是个容易用力的人,现在回头想想,大概很难再这么用尽全力爱一个人了吧。
 
 太作的年纪,加上我从小多愁善感的性格,和他在一起的时间里发生了很多事,不停的反复的情绪,甚至引发了一系列的身体问题
 
 回头想来,那阶段的情绪作用大概为生病打下了基础。
 
 一开始诊断出结果的时候,我也试图想隐瞒,提出分手。但是依旧存着一丝渴求,希望对方能留下,不要因为我无法选择的命运,而再次伤害我。
 
 L没有走,他陪着我治疗。
 
 治疗的过程太艰辛,漫长,绝望。头发脱落、眉毛,甚至腋毛、阴毛 …
 
 我的肿块有5CM,胸部小,平躺的时候已经能明显看到一小块凸起,而我却一点意识和概念都没有。
 
 由于肿块太大,医生决定先化疗,再进行手术。先是4个疗程的化疗,已经把我折磨得体无完肤。
 
 那时候我被疾病折磨得难受,有无穷无尽的思绪,就躺在床上眼泪一直流,不停的写日记。
 
 对未来有很多的恐惧:我能活得下去吗?我还能嫁人吗?男人还愿意碰我的身体吗?
 
 然后手术,手术前的一阵,和L的感情已经不太稳定,他在学校,而我在家治疗。我觉得他无法懂我的痛苦,他也常常有很多压力。
 
 手术的前一天,他不闻不问,我一个躺在病床里,闻着病服散发的消毒水味道,对着窗外的黑夜,吞下了4颗安眠药,依旧没有睡着
 
 手术出来不到一个星期,我提出了分手。他也顺应着,似乎等待已久。
 
 那时的我,光着头,插着氧气管,手输着液,动弹不得,泪流不止。
 
 还没有等伤口好些,我已不顾父母和医生的阻拦,披着假发,颠簸2个小时的大巴冲回学校,到他的面前,询问他:为什么。现在回想,真是拼了命啊,才刚手术完啊。
 
 “我的未来赌不起”后来我只记得这句冰冷的话,但记不得他当时的表情了。
 
 然后我回到医院,医生告诉我,我的手术化验结果出来,之前4次的化疗没有控制住癌细胞,还要再化疗4次,并且有没有效果也无法保证,只能看后续还有没有长出肿瘤。
 
 万念俱灰,几近崩溃
 
 手术后,身体缺陷带给心灵的绝望、失恋的绝望、治疗无效的绝望,压得我就快要放弃生命。
 
 在一瞬间想要一刀了结这一切绝望,妈妈吓哭了,用尽全身力气拉住我,告诉我,我不能这样,她没法活。我突然没有了力气坐在地上。
 
 再后来,又4个疗程的化疗。然后放疗。然后长达一年的靶向治疗。
 
 我开玩笑的跟医生说:“你们这是把人当猪肉呢,先化疗让肉松软,然后手术切一切,接着放疗把肉拿去烤。”
 
 那种痛苦,怎么说呢,没有体会过的人是不可能懂的,哪怕是我,现在也回想不起来究竟多痛苦了。
 
 只记得全身血管发黑发硬,连扎五针都抽不出血。身体疼得连续三天无法合眼,半夜跪在床上哭着恳求老天爷放过我。
 
 还有猩红的血液突然从我的鼻孔流出,来不及反应,它就顺着我的脸颊流到枕头,脸上是血,手上是血,整个枕头上全是血。
 
 熬,只能熬,只能一个人熬
 
 这是我现在能够回忆起来的全部,也许一句话也可以概括。
 
 而那时候的感受,在时间流逝以后,显得那么微不足道。果然,记忆像速浓咖啡一样,把所有一切的过往都浓缩了。
 
 记得后来很长一段时间,工作、生活、爱情、人际交往等等一切的一切,都不自觉的和疾病挂钩。
 
 疾病带来的影响有多大呢?
 
 假如此刻你在一个很重要的酒会里,你精心打扮好一切,想好每个动作、表情、语言和想交流的人。
 
 却突然肚子绞痛,马上就想拉肚子。相信我,那这一刻,你一定毫不在乎你的打扮、你的语言、你的一切,而一心只想找到卫生间。
 
 就是这样。身体的疼痛,会让一个人所有的注意力都只在这一点之上。
 
 嗯,说回爱
 
 因为对L的感情太用力,所以给了我很深刻的伤害。在生病后的时间里,我不停的陷入对人性的思考里。
 
 奥斯卡最佳外语片《爱》,相濡以沫到老年的一对夫妻,在日复一日疾病里,照顾:洗头、上厕所、换尿布、喂饭、扶着走路…
 
 这些琐碎的日常,慢慢的消耗掉这对夫妻的全部精力和情感。
 
 深不可及的人性:在没有遇见苦难以前,每个人都以为自己不会做出触及道德伦理的事情。
 
 而幸运的是,后来,我不停的遇见勇敢的男人,他们知道我危险,却也毫不畏惧。回头想来,反而是因为我对人性的感悟太过透彻,不够勇敢,才无法完全交出自己。
 
 那时的态度,像是给他人关了一扇门,对自己越加保护。
 
 再后来,我开始试图给这扇门透风。
 
 现在,我已经渐渐愿意打开这扇门,去等待一个可以信任的。只不过有时候,男人就像流水,伸手好像一大把都在掌心,转眼就流逝光了,太浮,沉不进心里。
 
 关于性
 
 乳腺癌给年轻女孩带来最可怕的折磨,大概是精神的折磨吧。它会让人陷入自卑和对性的恐慌。甚至无法想象怎么鼓起勇气赤裸着身体面对一个男人。
 
 然后我遇见一个男人:他32岁,独立、坚毅、强大、也玩世不恭。他被人世间的无常压抑,被世俗捆绑,却对某部分的精神世界执着。
 
 他在自己的工作室独居,画画。
 
 我被他吸引。
 
 他说我透露着一种说不上来的成熟感,还有总是欲言又止的莫名。
 
 有一天,我在他工作室的房间,床上,他摸我的胸部,我不让,反复来回的好几次,不愿意。
 
 他问,你为什么这样,我没有要对你怎么样。然后点了一根烟。
 
 我躺着,没有说话。深呼吸了一口,解开胸口的扣子,说,嗯,你摸摸。
 
 “
 
 他趴上来我身上,一边翻开我的衣服,一边问我:
 
 怎么了,有伤口吗?
 
 嗯
 
 切了吗?
 
 嗯
 
 乳腺癌吗?
 
 嗯
 
 多久了?
 
 两年前
 
 害怕吗?
 
 怕,还怕活不下去。
 
 ”
 
 然后他抱着我,说,终于懂你了,好像突然明白你所有欲言又止的莫名。
 
 我们的对话平静、没有任何起伏。大概是有经历的男人,他的态度,给了我安慰。
 
 这段故事还有一点起起伏伏的后续,就留在我自己的日记本里吧。我和他没有太长的过程,后来也没有任何结果。
 
 生病以后我变得理性、冷静、明白女人的弱点和天性。回想起来,遇见他,似乎也给我对疾病和性的看法带来了些许变化,更坦然,更无畏。
 
 关于过去和未来
 
 到现在,我对一切充满了感恩,在这过程中遇到了很多事,也遇到了很多人。从前的我多愁善感、悲观、喜欢无限放大情绪、得过抑郁症。
 
 而这场大病,像是给了我破茧成蝶般的重生,帮助了我成长,带给我处变不惊的能力和心态。
 
 现在,我抽时间阅读写字、练习瑜伽、上心理学的课程、做公益、玩烘焙、玩摄影…
 
 甚至独自外出游玩,会对着一堆仙人球想象那是外星人降临地球时候拉的屎,看着不开花的水仙嘲笑它在装大蒜。会让陌生人帮忙拍照,和他们聊天。
 
 观察生活的100种姿态,思考天马行空的问题,自得其乐。
 
 甚至认识了有名的艺术家,和他们聊艺术,甚至有幸成为灵感来源创作作品。
 
 生活比原来更好了,因为用心的感受这世间的万事万物,大到宇宙银河,小到生活琐碎。
暮霭沉沉
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1#
发布于:2017-07-28 10:32
好年轻啊,你是最棒的!加油!
扶正蘑菇头YE
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2#
发布于:2017-07-28 10:33
说的对,乳房上的伤痕,刻下了与死神搏斗的痕迹
游客

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