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还有爱——第七届雪伦杯征文大赛优秀作品

楼主#
更多 发布于:2015-01-28 15:47
还有爱
吉林 冯女士

   乳腺癌术后两年零四个月我发现老公有外遇了,我没吵没闹的就了离婚,在很多人看来我傻的无可救药。

   回头想想我也真够“惨”的!短短不到三年经历了“生死的考验”、“婚姻的破碎”。离婚的头两个月我几乎是每天都在以泪洗面,确不是在自怜而是在懊悔。

   我的性格执拗、较真,一场大病突如其来,能够死里逃生我生存感恩,让我醒悟让我放下了许多计较,灵魂都经受了洗涤,宛若新生。可是俗人就是俗人,无法超脱世俗的杂念,化疗的痛苦、脱发的丑样和异样眼光,让我害怕面对自己、我害怕面对别人,我感觉自己一条腿已经迈入了鬼门关,我真的感觉只要阎王爷招招手我就会一命呜呼了。不知道为什么“做孽、报应”这句话在我的脑子里盘旋挥之不去。我做了什么孽?为何要受如此报应?我的前生做孽了要让我这一世来还么?真的有前世今生么?我像疯了一样寻找着答案,要给这“惩罚”找一个“宿主”,最后我觉得我有病是因为老公他对我不够体贴让我心凉;不能天天陪我,让我孤单、不快乐;不能体会我的想法,让我郁闷;让我的情绪低落不舒畅,肝郁气滞,肝郁气滞导致我得了乳腺CA。现在看似牵强的理由,那时确成了我执着的目标,我要报复,我要平衡我失衡的心,从此他说东我偏说西,他高兴我偏让他生气,看他不好我真是得意,我心里有一个声音一遍遍的告诉我“他欠我的他得还”。最后他的心离我渐渐远了,让我抓不到了,我害怕了,虽然心里依旧感觉他欠我的,还是收敛了自己报复的行为。我学着做贤妻良母,我想把因怨恨对他造成的忽视补上,可是他的心已远了,他也去找宣泄的出口了。所幸放他幸福吧,我给不了的就不在束缚他了,算是我对他的补偿吧。

   “走着走着,就散了,回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了;听着听着,就醒了,开始埋怨了;回头发现,你不见了,突然我乱了。”离婚前夜,我哭了一夜,“一念成佛,一念成魔”,就因为我的执念让好好的一个家一步步走向了离散。我带着我的东西离开了那个家,离开了他。离开后他所有的好一一浮现,才发现自己如此爱他,如此爱这个家,是怨气堵塞了一颗爱他的心,现在分开了算是我用最后的力气送他一程吧,让他幸福,他幸福是我最后对他的盼望,就算再多人说我傻。

   除去生死,健康也好,婚姻也好,家人也好,钱财也好……有好多东西不分先后,确相互依存。健康不过是它后面的一个数字,我们细心呵护它没错,但就算它一但没了,也不要埋怨,不要慌张,还有爱我们的家人、朋友,埋怨只会让我们连家人、朋友也一同失去了。
我们是俗人,无法不怨、不恨,可是一定要记住还有爱。
游客

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